Анекдоты про боцмана

***

Плывет корабль. На верхней палубе сидит морячок, рыбачит с удочкой, чтобы как-то себя развлечь.

И тут вдруг  попадается ему золотая рыбка:

— Отпусти, исполню любое твое желание!

Моряк думает: «Что же мне надо? С работой повезло — не бей лежачего, капитан хороший, справедливый, зарплаты не то, что хватает — еще и остается, в каждом порту по жене… Да ничего мне не надо!»

И говорит рыбке:

— Я тебя отпущу, а мне ничего не надо. Но ты исполни первое желание того, кто сейчас выйдет на палубу, ок?

И отпустил ее. И плывет рыбка за кораблем, ждет.

Тут выходит боцман. Злой, с бодуна. Чешется, смотрит на небо:

— Ну и погодка, якорь мне в зад!..

***

Капитан вызывает боцмана к себе в рубку и говорит:

— Слушый, есть проблема… Только что из штаба доложили, что на учениях ошибочно выпустили торпеду, и она плывет к нам… Развернуться или измнить курс не успеем. Ты пойди к команде, подними им настроение перед смертью, анекдот про моряков расскажи или отмочи прикол, как ты умеешь, что ли?

Боцман пошел на палубу.

-Мужики! Спорим, что я сейчас так пер…ну, что корабль в щепки разнесет?

Ну, все заинтересовались, подошли.

Боцман напружился, покраснел весь, и каааак…

Грох! Корабль в щепки.

Через минуту к боцману, держащемуся за обломок борта, подплывает на спасательном круге капитан и говорит:

-Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!

***

Собрался боцман в очередной рейс. Все ок, да проблема — как оставить молодую жену? Ей же будет не хватать мужчины?

Ну, он пошел в секс-шоп, купил ей игрушку.

Принес домой, говорит:

-Знать, так, любимая: вот тебе игрушка вместо меня. Захочешь этого самого — просто скажи «Лелик, ко мне». И он все сделает.

— Да что ты, какой Лелик?! Мне кроме тебя никто не нужен!!!

Ну, ладно… Поплыл боцман.

Прошел день, прошло два. Жене любопытно стало. К тому же, жалко денег, которые муж на Лелика потратил.

Разделась и говорит:

— Лелик, ко мне!

Этот Лелик давай работать… Час работает, два — жена тащится. Но когда третий час пошел, ей уже захотелось его выключить… Но как? Не спросила…

Единственное, до чего дооумалась — подошла к окну и крикнула дворнику:

— Дядь Вась, крикните «Лелик ко мне»! С меня бутылка!

Дворник за бутылку и не такое скажет. Дядя Вася как заорет «Лелик! КО МНЕ!»

… Прошло две недели. Боцман вернулся с рейса.

Идет по району и не узнает, словно война прошла — окна выбиты, фонари не горят, безлюдно, везде горы мусора.

Смотрит — за мусорными баками прячется дядя Вася — небритый, глаза красные, штаны сзади порваны, в руках ружье.

Боцман спрашивает:

— А где это все?

— Шшшш…. — шипит дворник. — Я не знаю, где все… И мне пофиг, где все… Главное — ЛЕЛИК где-то рядом!

***

Утром капитан просыпается с тягчайшего бодуна и не помнит ни кто он такой, ни где они. Вызывает боцмана. Но боцман тоже ни бум-бум — понимаете, отмечали день рождения капитана, и загуляли маленько…

Результат — корабль на мели, а вся команда даже не в курсе — в какой стране находится эта мель.

Капитан приказывает:

— Так, включить радары! Поднять перископы! И срочно мне доложить, если рядом будет обнаружено любое судно.

Боцман побежал, через минуту прибегает:

— Судно по левому борту! На мачте флаг Нигерии!

— Ага, торпедный отсек готовсь! Пли!

А потом говорит боцману:

— Сейчас бахнем, они начнут сигналы СОС отправлять. Быстро к радистам записывать координаты! Но чтоб это в последний раз, понял?!

***

Вечер. Капитан сидит у себя в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг в коридоре шум и ругань, врывается буфетчица — здоровая такая бабища, как и положено буфетчицам.

— Да твой боцман… паршивец… да чтоб ему утопиться..!

Капитан, спокойно так:

— Ну?

— Ну, шо «ну»? Сказал — шторм, мол, начинается… Ну, а я, дура, разрешила ему себя к мачте привязать…

***

Боцмана спрашивают во дворе:

— Дядь Коля, а вы подвиги на море совершали?

— Да, бывало и такое… Раз, например, мне удалось спасти весь экипаж нашего корабля вкупе с капитаном.

— Это ж как?

— Я пристрелил нашего кока…

***

Боцман говорит жене:

— Ты знаешь, дорогая, вот такая проблема… Еще когда я учился в учебке, по моей вине затонул катер. Но об этом узнали только сейчас, и требуют от меня возместить его стоимость. Ну, зараз столько денег у меня нет… Так что в общем, с моей зарплаты каждый месяц будут снимать по 2 000 рублей в счет того катера.

Жена в ужасе бежит к капитану:

— Да как же так? Да за что нам такое? И так еле сводим концы с концами, а тут еще и целых 2 000 рублей?

Капитан возмущенно:

— Да, действительно, это уже наглость! Я за атомную подлодку и то всего 1500 плачу!

***

Несколько молодых пареньков предармейского возраста спрашивают во дворе у боцмана:

— Дядь Коля, а сколько лет вы проплавали во флоте, прежде чем флот сделал из вас настоящего мужчину?

Боцман, задумчиво:

— Ну, вообще-то, мужчиной я стал всего за одну ночь. Только это было не на флоте. Помнится, попал я как- то в женское общежитие…

***

Собрались три боцмана из разных стран и хвастаются, какая у них на морях погода.

Российский боцман говорит:

— У нас такие морозы бывают, что выйдешь, плюнешь на палубу — и тут же льдинка падает.

Американский отвечает:

— А вот у нас жара бывает, плюнешь на палубу — и тут же испаряется.

Наш дядь Коля, задумчиво:

— Да это все ерунда! Вот у нас на Черном море туман… Выйдешь на палубу, повесишь тельник, отойдешь на пару шагов — нету тельника! Возвращаешься назад — а действительно нету…