Анекдоты про моряков

— Папа, а ты моряк?

— Да, сынок, моряк…

— И на корабле плаваешь?

— Плаваю.

— Расскажи про свою кораблятскую жизнь!

***

— Бабушка, а сколько раз женщина может влюбиться?

— Ну, не знаю… Вот в моей жизни, например, было всего две больших любви.

— Ну, первая — это дедушка, да? А вторая кто?

— МОРЯКИ!

***

— Мама-а-а! У меня под кроватью бабай!

— Тихо, сынок. Пока папа в плавании, этот бабай поживет с нами…

***
Молодожены на свадьбе договорились, что станут говоpить дpуг дpугу одну только пpавду, какой бы она ни была. Вот парень пошел в рейс. Едет в поезде домой и думает:
— Какой я веpный муж! Даже не посмотpел ни на одну девушку в портах за все время!
И тут с веpхней полки свешивается такая изящная ножка в сетчатом чулке. Hе удеpжался парень — погладил пяточку. Hожка свесилась ниже. Осмелел он, пощупал выше, потом еще, еще выше…
В общем, на пеpвой же станции сошли они соседкой с поезда, нашли комнатку в гостинице, и пошло-поехало… Наутро парень думает:
— Hадо же сообщить жене пpавду. Тем более, что дома знают, что я опоздал.
И шлет телегpамму: «Ехал в поезде, подвеpнулась нога, так что лежу в постели, обнимаю, целую. С любовью, муж».

***

В будущем на флот будут брать только тех ребят, что не умеют плавать — они нааамного лучше защищают свой корабль!

***

Разговор двух моряков в рейсе о женах:

— Вась, а твоя жена — честная?

— Да кажись честная. Уже лет пять вместе живем, вроде бы ничего не украла…

***

Обиженная дама подлетает к капитану:

— Что за безобразие?! Вчера ночью в мою каюту ломился пьяный матрос!

Капитан (невозмутимо):

— Гражданочка, а вы бы хотели, чтобы в вашу каюту третьего класса трезвый офицер ломился?

***

– Капитан, капитан! Теряем скорость!
– Остановите другие закачки и закройте Гугл Хром!

***

В Финском заливе перевернулся танкер, перевозящий спирт… Огромное пятно русских моряков плывет к месту события.

***

Вернулся моряк из плавания, опа! — в доме трое детей. Он, естественно, к жене — откуда дети?

Та спокойно отвечает:

— Ну, а как же? Помнишь, ты Севастополь проплывал и там стоял неделю, я к тебе ездила?

— Ааа, да, помню. Так старший, значит, из Севастополя. А остальные?

— А помнишь, в Одессе на обратной дороге тоже неделю стояли, я не выдержала, и к тебе на поезде приехала?

— Допустим… А этот младший тогда откуда?

— Какой младший?

— Да вот, на диване сидит!

— Ну, сидит себе и сидит! Тебе он что, мешает?

***

Пошел моряк в плавание. Через месяц присылает жене смску: «Все равно я люблю только тебя!» Получает ответ: «Да и ты пока самый лучший»…

***

— Дедушка, дедушка, отгадай загадку! …А-а-а, не знаешь ответа? Сдаешься?!

— Русские моряки не сдаются! — воскликнул дед и рванул под ногами гранату…

***

Спрашивают моряка:
— А был случай, когда Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10000 штук кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я впервые и обоср..ся…

***

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Нет больше такого города во Франции…

***

Военные учения. Рядом плывут два корабля — американский и русский. И естественно, капитаны по очереди ходят туда-сюда, опыт перенимают.

Пошел русский капитан на америкосский корабль. А там порядок, все моряки честь отдают, по струнке ходят, «есть сер, нет сер»… Короче, все чики-пики.

На следующий день американский капитан на русский корабль пошел. А там шум, гам, все куда-то несутся, матрос чуть его не сбил, даже не извинился. Поднимается американец на капитанский мостик — а там наш капитан че-то в трубку орет, одет не по форме, все опять же носятся…

— Господин капитан! — возмущенно начинает американец, то наш только отмахивается, мол, некогда. И продолжает орать в трубку:

— Петренко, кто вчера пиво на пульт поставил?!

Американец опять:

— А вот у нас в Америке…

— Да нет больше вашей Америки!!! Петренко, кто поставил пиво на пульт???!!!